"Les bourgeons sortent, je rentre sous la couette."
La Rhinite "Tchernobyl"
Le printemps arrive. Même si vous n'êtes pas allergique, prétendez que le platane en bas de chez vous essaie de vous assassiner.
Symptômes : Yeux rouges, éternuements en rafale, "cerveau embrumé".
Bonus : Impossible de regarder un écran sans pleurer.
ASTUCE VISUELLE :
Frottez-vous vigoureusement les yeux avant la visio du matin. Gardez un mouchoir sale (maquillé) visible à l'écran. Reniflez toutes les 45 secondes.
Le Jetlag de l'Heure d'Été
On perd une heure de sommeil fin mars. Pour vous, c'est un traumatisme biologique majeur nécessitant 48h de réalignement des chakras.
L'ARGUMENT SCIENTIFIQUE :
"Mon rythme circadien est complètement déréglé, je suis un danger public sur la route. Je reste en télétravail (dans le noir)."
La "Migraine Irlandaise"
Post-Saint Patrick (17 mars). Officiellement : "Une intoxication alimentaire au chou". Officieusement : Vous avez bu 4 litres de Guinness.
VARIANTE "FIN DE Q1" :
Si vous ne buvez pas, invoquez la "Phobie Administrative" à l'approche de la clôture du trimestre fiscal. Faites une crise d'angoisse devant Excel.
GÉNÉRATEUR D'EXCUSES DE PRINTEMPS
Cliquez pour éviter le ménage de printemps au bureau.